楊紹民醫師不用藥大腦抗老化

最近，一位女作家因為不堪「憂鬱情緒」的折磨，選擇結束了自己的生命。而這幾天，陸陸續續有幾位跟我們合作努力走出生命低潮期，也是曾被定義在「黃金勝利組」的朋友們，傳訊息跟我們說：我（們）已經受不了了！剛好也讓這幾天的醞釀，越走越深，從思考父親的感受、立場、行動，網友的反應，以及想跟遭逢生命中重大創傷（包括女作家以及她的父母親）的朋友分享的心裡話，一直到慢慢進入我內心已經遺忘的那一個區塊，又再次被喚醒．．．

在上一本著作：「我也曾憂鬱」中，我曾短短地分享了一次重度憂鬱發作，以及當時努力掙扎的歷程。但是，書中沒有提到的是，從國中時期的「人生的努力與受苦，到底有什麼意義」的困惑，在經歷長期大量閱讀勵志書籍、心理書籍、心靈書籍，也到處求助的我，到了高中已經慢慢有「人生的努力與受苦，好像很難找到什麼意義」。而那個階段，大大小小的打擊接踵而來，同時分分秒秒還要緊繃地準備面對聯考作戰的慢性壓力，已經有好幾次，這種「人生沒意義，活著沒意義」的負面感受，已經侵蝕到我本來愉快、對人友善的心。有好幾次，我驚恐地發現，「為什麼我開始研究自殺的方法？」「為什麼我會開始想像如果死了會怎麼樣的點點滴滴？」。我嚇壞了，可是，我從沒有認真的告訴過別人「我想死」、「我受不了了」。可是，那種一方面要跟負面情緒抗戰，一方面要努力維持「我很好、我還好」的假象，另一方面還要繼續面對接踵而來的種種生活壓力、同儕競爭、甚至是同儕壓力（這個部分，在現在應該就會被定義成＂霸凌＂），幾乎耗盡了我的心力！

但是，現在的我，做著自己喜歡的志業，品嚐著越來越多的朋友與家庭拿回「幸福力」與「健康力」的喜悅，也有很多方法，可以讓我面對負面情緒來潮時，不再被淹沒。所以除了輕輕地分享「我也曾憂鬱」的歷程外，有好久我不曾再走近內心那個幽暗的角落。這段時間，我只是看著有些媒體，還是選擇「賺取更多眼睛的注目」，不去考量自己的行為會帶來的後果與對他人的影響，有些媒體朋友，也想嘗試大聲疾呼，為內心認定的公平正義做點什麼；而面對現在多元公開的網路平台，有人繼續謾罵、有人開始思考、也有人開始整理自己的過去創傷！

我的心，是悲傷的！一個生命離開了世間，不在乎的，繼續過著原來的生活，而受傷的，永遠是在乎他（她）的人。而一個靈魂，選擇用「自殺」的方式結束生命，在潛意識深層，那是一種最深層的求助，對於某些不被了解也不受支持的人生歷程的求助！那是一種，對於內心某些很深很深的桎梏與枷鎖，有一種很深地想解脫（卸除枷鎖）的渴望！我的老同事與同儕，有人開始提醒媒體效應，希望大眾注意到默默還未發聲的另一群「房思琪們」！這是非常重要的，我也希望大家注意並呵護許多曾經受傷，還未療育的心靈。而我，進入了回顧與重整之流，我，想要分享．．．

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我生命中的傷痕，都是隱而未顯的。非常非常久的時間，我都一直覺得，是自己不夠好、不夠堅強、太過敏感、太過脆弱。有一段時間，因為醫學院的教育，我把這個狀態歸類在「家族體質」，把自己分類在「我是憂鬱症、強迫症、妥瑞氏症的高風險族群」！一直到我在成大精神科參與葉宗烈教授帶領的專業團體探索，才開始有「正名」的機會。一步一步，我慢慢學會停止用嚴苛的角度審視自己、用無限上綱的完美批判自己；我開始接納，接納自己比其他人脆弱善感，接納自己比其他人容易退縮，接納自己比其他人更容易被慣性與惰性綑綁。一開始，我很不習慣，因為擔心自己會墮落到底，也擔心自己從此一蹶不振，更因為從小到大，我聽到、看到、讀到的資訊，都是「努力、努力、再努力」

中間經歷宗教團體、氣功團體、心靈團體、自然醫學、心靈療法的探索，最後接觸聖達瑪學院的課程，才慢慢了解，世界上有一群人，體質比其他人敏感，同樣的環境刺激，在他們的大腦與神經系統，會製造出比其他人強烈很多的反應，對其他人可能只是陣陣漣漪的事件，在他們的神經系統與大腦，其實是在經歷非常大的風暴。這種「高敏感體質」的人，在周遭環境順利沒壓力時，不一定會被誘發或者被發現。但是誘發之後，可能產生「自體免疫疾病」、可能產生「憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫症」；年紀小的「高敏感特質」小孩，可能會被診斷「過動症ADHD、自閉症光譜症候群ASD/ Autism Spectrum Disorder、注意力不集中ADD、妥瑞氏症TD、亞斯伯格症候群ASD/ Asperger's Disorder」。但是主流醫學的研究，要不是研究「發病後的神經生理異常」，例如血清素、多巴胺、正腎上腺素，要不就是已經認定，這群人有一個先天的「易致病的（病理）因子, vulnerable factor」。這好像是蘭花基因不小心出現在仙人掌族群中，一開始一定會被定義成「異常」，但是，如果知道「有蘭花基因的仙人掌，比一般仙人掌更可以適應多濕陰暗的環境」，當然就是配合這樣的基因特色，還是要提供充足的營養、適量的光線、適合的環境，這些高敏感特質的人或植物，不只是不會生病，甚至還有一些過去族群沒有的特質與特色，可以發揚光大！透過分享，我希望有「高敏感特質」的朋友，也開始停止用異樣的眼光看待自己、更不要用負面的角度批判自己。透過分享，我期待有更多朋友，找尋到屬於自己的天空。而不同的「房思琪」也可以找到不同的結局．．．

在別人眼中，小時候的我聰明乖巧，讀書考試難不倒我，運動場上也生龍活虎，父母親在街坊中飽受稱讚。我「應該」是一個非常「幸福」的孩子！

在我的想法中，我也「應該」是幸福的。但，我不知道，我是「高敏感體質／高敏感特質」．．．

從小，我就容易過敏，皮膚過敏、腸胃道過敏。父母親經營藥局，我簡直成為所有最前衛的醫藥工具的實驗場。父母親為了我的過敏，到處詢問熟識的醫界與藥界的朋友，可是往往在別人身上很有效的方法工具，用在我身上就是沒效！（一直到這十多年走入自然醫學（能量醫學、全人醫學）的領域，很多症狀才開始不藥而癒喔！）

從小，我就容易「過度在乎他人」：看到剪髮的阿姨身上沾滿了髮屑，就會覺得心疼她工作的辛苦；看到路邊有人跌倒了，就會替對方難過，也擔心萬一沒有人可以幫忙；看到左鄰右舍有誰不開心，心情也會跟著鬱悶下來。自小姑姑阿嬤爸爸媽媽帶著我們拜佛讀經，好像說這種情形叫做「慈悲」。可是，慈悲會這樣子讓人無法生活、無法專心嗎？當時的我，並不知道差別在哪裡！自小讀基督教幼稚園，聖經故事不也是說主耶穌基督教導我們要愛護鄰人，如果有人打你的右臉、連左臉也轉過來由他打嗎？可是被打很痛，而且被欺負心情很難過。在國中某個階段，至少有兩年以上的歲月，我持續對著沒回應的同學朋友說再見卻沒人回應，有些陰影慢慢在內心增生！

從小，我就對於許多環境刺激「感受太強」，可是很困擾的是，某些環境刺激我卻又太不敏感。空氣中飄盪的灰塵，讓我常回想起沈復先生在「兒時記趣」文章中的場景而分神；從小到大，空氣中總有一絲絲窸窸窣窣的聲音在圍繞；每每看電影、或是到一些不熟悉的地方，我的大腦就會一團混亂，彷彿覺得自己來到外星球。內心瞬間產生茫然、空洞、不知所措的感覺。最麻煩的是，這些事情、這些細節，我想忘都忘不掉。可是，常常父母師長交代要完成的事物，就會記得七零八落，無法如實如期完成。我一直以為，自己是愛偷懶的，是不長進的。表面上看不出來，可是我常常活在「自責」的情緒當中。一直到成為臨床醫師大約十年後，對於大腦與人的行為、感官的種種關聯，才慢慢了解這些「感官失衡－一部分過度敏感，一部分過度不敏感」所造成的分心、不專注、容易沉湎往事，是一種「可以改變的大腦特質（學術上稱為，神經重塑）」，不是我的錯，當然更不是對或錯的問題！

可是，在不了解這個主題的歲月中，許多會帶來自責、傷心、低潮的想法與習慣，幾乎已經根深蒂固紮根在我分分秒秒的神經免疫系統中。更糟糕的是，某部分的我，太聽話！

所以，從小學２、３年級之後，我就越來越不開心（因為需要去遵守的標準越來越多，無法完成的目標也多到更無法完成）！開心跟無憂無慮的時間，越來越短暫。但是，只有我自己知道，我也不知道要告訴別人！

再加上，親族中有個跟我們家非常親近的長輩，他開玩笑跟表示親近的方式，就是碰觸你的隱私部位，看著你的不自在、不開心而哈哈大笑。那個時代的大人，覺得「就是小孩子太害羞而已」，我也一直覺得，我為什麼反應藥那麼大？可是明明又非常不舒服！

這所有一切，到了現在，我非常清楚這些經歷背後，有它很深很深的功能與意義，而且透過專業整理的過程，我甚至像是所有神話故事的主角般，有得到我的禮物跟力量。因此，我的回顧變成一種療育，我的敞開變成一個放下。「房思琪」相關的訊息一直湧現，透過分享，我想更深地整理自己的生命並且療育她，也邀請更多的朋友（不管您是曾經的加害者或是曾經的受害者）讓自己參與整理與療育傷痕的旅程，讓自己與集體意識更深的被療育，也讓這樣的事件，可以真正地從根源斷絕，可以不再發生！（待續）